Empat kesalahan terbesar yang dilakukan orang tua saat berbicara dengan anak remaja mereka

"Kata-kata dapat membunuh, kata-kata dapat menyelamatkan" - frasa ini sangat relevan ketika orang tua berbicara kepada seorang remaja, yang memiliki jiwa yang sangat rentan dan rapuh. Jika orang tua berbicara kepada seorang remaja dengan cara yang salah, ia tidak hanya tidak akan mendengarkan mereka, tetapi akan melakukan yang sebaliknya. Mari kita cari tahu tentang kesalahan terburuk yang dilakukan orang tua ketika berbicara kepada remaja.

Perjuangan orang tua untuk mendapatkan kekuasaan

Tidak banyak keluarga yang memiliki pola asuh berdasarkan prinsip: "Anak adalah segalanya." Kesalahan yang sangat umum dilakukan orang tua adalah terus-menerus menekan anak dan memaksakan keinginan mereka padanya: ini yang dapat Anda lakukan, tetapi ini yang tidak dapat Anda lakukan. Orang tua menggunakan strategi pengasuhan otoriter yang tidak memungkinkan anak untuk mengekspresikan suara independennya atau rasa tanggung jawab atas keputusannya sendiri.

Sebaliknya, orang tua lain bersikap permisif. Penelitian menunjukkan bahwa kedua hal ekstrem tersebut berdampak negatif pada kemampuan anak untuk mengendalikan emosi dan menjalin hubungan yang sehat dengan orang dewasa. Pola asuh terbaik adalah bersikap adil, fleksibel, menghargai anak remaja, dan terus melatih mereka, bukan meneror mereka untuk mencapai tujuan Anda. Anda perlu mendengarkan dan menghargai pendapat anak, membiarkan mereka membuat pilihan, tetapi pada saat yang sama menetapkan batasan yang adil dan jelas untuk menjaga ketertiban di rumah. Artikel ini akan memberi tahu Anda cara menghindari metode komunikasi yang tidak efektif dalam percakapan orang tua dengan anak remaja.

Kesalahan #1: Terlalu banyak bicara

Bila orang tua berbicara semakin banyak, dengan nada yang kasar dan menuntut, anak-anak akan berhenti mendengarkan dan memahami mereka. Para peneliti telah menunjukkan bahwa otak manusia hanya dapat memahami dua hal ini pada satu waktu dan menyimpannya dalam memori jangka pendek. Dalam praktiknya, hal ini membutuhkan waktu sekitar 30 detik - yaitu, satu atau dua frasa dari orang tua.

Bila seorang ibu atau ayah memberikan beberapa instruksi sekaligus dalam satu pesan, lama-kelamaan anak akan menjadi bingung dan tidak akan mengerti apa pun dari instruksi orang tua tersebut. Selain itu, bila nada bicara orang tua mengkhawatirkan, kasar atau menuntut, secara tidak sadar anak akan merasa cemas dan ragu. Ia tidak akan mau menuruti tuntutan tersebut sama sekali.

Contoh percakapan yang tidak efektif

"Bulan ini kamu bisa mendaftar tinju, dan kamu harus mencuci piringmu sendiri setiap hari, dan masih terlalu pagi bagimu untuk pergi ke kickboxing. Lusa kita akan kedatangan tamu, dan kamu harus membantu ibumu membersihkan apartemen."

Jangan memberi tahu anak Anda semua informasi sekaligus. Sebaiknya Anda membaginya menjadi beberapa bagian terpisah sehingga informasinya lebih mudah dicerna. Biarkan anak remaja Anda mengungkapkan pendapatnya tentang satu masalah, lalu Anda dapat beralih ke masalah kedua.

Contoh percakapan yang efektif

1. "Kamu bisa mendaftar tinju bulan ini, tapi masih terlalu dini bagimu untuk pergi ke kickboxing. Apakah kamu setuju?"
2. "Kamu harus mencuci piring setiap hari karena ibu lelah setelah bekerja, menghemat waktu ibu dan kamu. Bagaimana menurutmu?"
3. "Kita akan kedatangan tamu lusa, dan kamu harus membantu Ibu membersihkan apartemen. Apa kamu punya rencana untuk lusa, jam 3 sore?"

Dalam contoh ini, orang tua membatasi percakapan menjadi dua kalimat di setiap blok, yang membuat persepsi menjadi lebih mudah. Selain itu, ada dialog yang wajar, dan bukan perintah sepihak dari orang tua. Akhirnya, anak setuju untuk bekerja sama secara sukarela, dan tidak di bawah tekanan, sementara kebutuhannya juga diperhitungkan.

Kesalahan #2: Teguran dan kritik terus-menerus

Kebanyakan orang tua sudah tidak asing lagi dengan situasi ketika seorang anak harus dibangunkan untuk waktu yang lama di pagi hari, atau ia melempar barang-barangnya di sekitar apartemen, atau pulang sekolah terlambat. Dan kemudian mereka menggunakan apa yang mereka anggap sebagai metode yang efektif: mereka mengeluh tentang sikap buruk remaja tersebut atau mengkritiknya dengan tajam. Padahal, ini hanya memperburuk situasi: Anda memberi remaja alasan untuk mengabaikan Anda, karena setiap hari Anda tidak pernah lelah mengulang hal yang sama kepada anak Anda, dan dengan nada yang paling menjijikkan.

Contoh percakapan yang tidak efektif

"Aku membangunkanmu satu jam lebih awal karena kamu tidak pernah bisa bersiap tepat waktu. Kamu harus berpakaian sekarang. Tunjukkan buku harianmu padaku agar aku bisa menandatanganinya.

Sepuluh menit kemudian.

"Sudah kubilang padamu untuk berpakaian dan berikan buku harianmu padaku. Dan kau masih bersiap-siap! Kau akan terlambat, begitu juga aku! Gosok gigimu dan siapkan pakaianmu."

Dalam sepuluh menit.

"Mana buku harianmu yang harus kutandatangani? Aku sudah memintamu untuk membawanya? Dan kau belum selesai berpakaian. Kita pasti akan terlambat."

Dan sebagainya.

Orang tua seperti ini memberikan terlalu banyak tugas yang berbeda kepada anak, dan semuanya harus dilakukan dengan segera dan sekaligus. Hal ini tidak memungkinkan remaja untuk mengatasi situasi tersebut. Karena setiap 10 menit orang tua akan terburu-buru, sehingga menimbulkan kecemasan dan kepanikan dalam proses persiapan. Inilah yang disebut "pendidikan helikopter", yang dapat menyebabkan rasa tidak aman, ketergantungan berlebihan remaja terhadap perintah orang tua. Nada pesan orang tua bersifat negatif dan mengganggu, yang menyebabkan ketidakpuasan dan penolakan remaja atau agresi pasifnya.

Contoh percakapan yang efektif

"Kita punya waktu 45 menit lagi sebelum berangkat ke sekolah. Kalau kamu tidak sempat bersiap-siap dan menyerahkan buku harianmu untuk ditandatangani, kamu harus menjelaskan sendiri keterlambatanmu kepada guru."

Ini adalah instruksi singkat yang menjelaskan apa yang diharapkan orang tua dari anak dan apa konsekuensinya jika tidak menyelesaikan tugas. Orang tua tidak menghakimi anak, tidak mencoba mengendalikannya, dan tidak menciptakan situasi kecemasan dan kepanikan. Orang tua membiarkan remaja bertanggung jawab atas perilakunya sendiri.

Kesalahan #3: "Malu pada kamu!"

Salah satu gagasan yang paling sulit dipahami oleh orang tua adalah bahwa anak-anak tidak memiliki empati terhadap kebutuhan mereka. Anak-anak mengembangkan empati mereka secara perlahan seiring bertambahnya usia. Itulah sebabnya harapan orang tua bahwa anak-anak mereka akan bersimpati kepada mereka dan membantu mereka dalam segala hal tidak selalu dapat dibenarkan hanya karena kekhasan perkembangan psikologis remaja.

Mereka masih anak-anak – mereka tidak memihak Anda atau menempatkan diri mereka pada posisi Anda, tetapi fokus untuk menikmati momen tersebut. Kebanyakan orang tua menekankan bahwa anak-anak mereka egois, hanya peduli pada diri mereka sendiri. Pada prinsipnya, ini benar. Hal ini dapat menyebabkan ketidakpuasan orang tua ketika anak-anak tidak mau membantu mereka dengan sesuatu. Pada saat-saat seperti itu, penting untuk menenangkan diri, menarik napas dalam-dalam, lalu dengan tenang mengungkapkan keinginan dan permintaan Anda kepada anak, apa sebenarnya yang Anda butuhkan bantuannya saat ini. Jika Anda membiarkan emosi meluap, ini akan membuat komunikasi Anda dengan remaja tersebut tidak efektif.

Contoh percakapan yang tidak efektif

"Aku sudah memintamu beberapa kali untuk merapikan kamarmu - dan apa yang kulihat? Barang-barang berserakan di lantai. Tidakkah kau lihat bahwa aku berdiri sepanjang hari, mengurus keluarga, dan kau tidak melakukan apa pun. Sekarang aku harus membersihkan kamarmu alih-alih bersantai setelah bekerja. Apa kau tidak malu, mengapa kau begitu egois?"

Orang tua seperti ini menciptakan banyak energi negatif. Kita semua bisa kecewa dengan perilaku orang lain, tetapi menyalahkan seorang remaja adalah tindakan yang tidak sopan. Ia mendengar tantangan bawah sadar dari kalimat “Kamu egois!” dan ini sangat merugikan bagi kejiwaan dan harga diri anak. Lambat laun, ayah atau ibu menanamkan dalam dirinya bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya. Anak-anak mengambil dan menyerap label-label negatif ini dan mulai melihat diri mereka sebagai “tidak cukup baik”, “egois”. Mempermalukan atau mempermalukan seorang anak sangat merugikan, karena dapat membentuk emosi negatif dan pendapat buruk anak tentang dirinya sendiri.

Contoh percakapan yang efektif

"Saya melihat kamar Anda tidak dibersihkan, dan ini sangat membuat saya kesal. Penting bagi kita untuk menata apartemen dengan baik, sehingga kita semua dapat tinggal di sini dengan nyaman. Semua barang yang berserakan di kamar harus dikirim ke gudang malam ini. Anda dapat mengambilnya kembali saat Anda membersihkan kamar Anda."

Orang tua ini mengomunikasikan perasaan dan kebutuhan kepada remaja dengan jelas – tanpa amarah atau menyalahkan. Mereka menjelaskan konsekuensi yang jelas, tetapi tidak terlalu menghukum, atas perilaku remaja dan memberi remaja kesempatan untuk merehabilitasi diri. Hal ini tidak menciptakan motivasi negatif pada remaja atau membuatnya merasa buruk.

Kesalahan #4: “Saya tidak dapat mendengar Anda.”

Kita semua ingin mengajarkan anak-anak kita untuk menghormati orang lain. Cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan mencontohkan perilaku yang penuh hormat dan peduli. Ini akan membantu remaja Anda memahami arti rasa hormat dan empati serta mengajarkan mereka keterampilan komunikasi yang efektif. Dalam banyak kasus, mendengarkan anak adalah hal tersulit bagi orang tua karena anak-anak mereka sering menyela mereka. Dalam kasus ini, tidak apa-apa untuk mengatakan kepada anak Anda, "Sulit bagi saya untuk mendengarmu sekarang karena saya sedang menyiapkan makan malam, tetapi saya akan siap mendengarkan dengan saksama dalam 10 menit." Lebih baik menjadwalkan waktu yang jelas untuk berbicara dengan anak Anda daripada mendengarkan dengan setengah hati atau tidak mendengarkan sama sekali. Namun ingat, sulit bagi seorang remaja untuk menunggu lama karena mereka mungkin lupa apa yang ingin mereka katakan atau mereka mungkin tidak dalam suasana hati yang tepat.

Contoh percakapan yang tidak efektif

Menanggapi cerita seorang remaja tentang nilai-nilainya di sekolah, orang tuanya menjawab: "Bisakah Anda bayangkan? Mereka benar-benar mencetak gol itu!"

Contoh percakapan yang efektif

"Saya siap mendengarkan Anda dengan seksama dalam 10 menit, segera setelah saya selesai menonton sepak bola."

Berbicara dengan seorang remaja adalah seni yang sulit. Namun, seni ini dapat dikuasai hanya dengan bersikap penuh perhatian kepada anak Anda. Dan Anda pasti akan berhasil.