Tipe keterikatan yang cemas dan menghindar

Keterikatan Penghindaran Kecemasan (juga dikenal sebagai Keterikatan Penghindaran Ketakutan atau Keterikatan Tidak Terorganisir) adalah salah satu dari empat jenis keterikatan utama dalam teori keterikatan yang dikembangkan oleh Mary Ainsworth dan John Bowlby. Jenis keterikatan ini dicirikan oleh kombinasi kecemasan dan penghindaran dalam hubungan dengan orang-orang penting. Individu yang mengalami kecemasan dan penghindaran mungkin menunjukkan karakteristik berikut:

1. Kecemasan: Orang yang cenderung menghindar sering mengalami kecemasan dalam hubungan. Mereka mungkin takut akan kedekatan dan terlalu bergantung pada orang lain, tetapi pada saat yang sama memiliki keinginan kuat untuk dekat dengan seseorang.
2. Menghindari keintiman: Mereka mungkin menghindari mengekspresikan perasaan dan kebutuhan mereka agar tidak menjadi rentan. Terkadang mereka mungkin menekan emosi mereka dan menciptakan jarak emosional antara diri mereka dan orang lain.
3. Perilaku Tidak Jelas: Individu yang mudah cemas dan menghindar mungkin menunjukkan perilaku yang tidak jelas dan tidak konsisten dalam hubungan. Mereka mungkin menghindar dari hubungan tetapi kembali menjalin hubungan, yang dapat menimbulkan kebingungan pada pasangan.
4. Strategi Tidak Terorganisir: Mereka mungkin menggunakan strategi tidak terorganisir dalam berurusan dengan orang lain tanpa pola hubungan yang jelas. Hal ini dapat menimbulkan kebingungan dan ketidakpastian.

Keterikatan penghindaran kecemasan biasanya terbentuk pada masa kanak-kanak berdasarkan pengalaman dengan orang tua atau pengasuh. Misalnya, seorang anak dapat mengembangkan jenis keterikatan ini jika kebutuhannya akan perawatan dan perhatian tidak terkoordinasi, atau jika ia telah menyaksikan atau menjadi korban kekerasan atau trauma.

Orang dengan tipe keterikatan penghindaran yang cemas mungkin mengalami kesulitan dalam membangun dan mempertahankan hubungan dekat. Kabar baiknya adalah bahwa dengan terapi dan kesadaran diri, mereka dapat mengembangkan hubungan yang lebih sehat dan lebih stabil. Terapi yang berfokus pada penanganan keterikatan dan pengaturan emosi dapat membantu mereka mengatasi kecemasan dan penghindaran dalam hubungan.

Empat jenis dasar keterikatan

Teori keterikatan, yang dikembangkan oleh Mary Ainsworth dan diuraikan lebih lanjut oleh John Bowlby dan peneliti lainnya, mengidentifikasi empat tipe dasar keterikatan. Tipe-tipe ini menggambarkan bagaimana orang memandang dan menanggapi hubungan dekat. Tipe-tipe dasar keterikatan meliputi:

1. Keterikatan Aman: Orang dengan Keterikatan Aman cenderung merasa nyaman dalam hubungan yang dekat. Mereka memercayai orang yang mereka cintai, mudah terikat, dan mampu mengekspresikan emosi dan kebutuhan mereka. Mereka tidak takut akan keintiman dan tidak takut ditolak.
2. Keterikatan Menghindar: Orang dengan Keterikatan Menghindar sering kali menghindari hubungan dekat dan keintiman. Mereka mungkin menyembunyikan emosi mereka dan lebih memilih kebebasan. Jenis keterikatan ini mungkin merupakan hasil dari pengalaman penolakan atau kurangnya dukungan di masa kecil.
3. Keterikatan Cemas-Terlalu Sibuk: Orang dengan tipe keterikatan ambivalen mungkin mengalami kecemasan dan rasa tidak aman dalam hubungan dekat. Mereka sering takut ditolak dan mungkin sangat bergantung pada pasangannya. Mereka mungkin mengalami emosi dan kecemasan yang kuat dalam hubungan.
4. Keterikatan Tidak Teratur atau Ketakutan-Penghindaran: Jenis keterikatan ini ditandai dengan sikap yang kompleks dan tidak stabil terhadap hubungan dekat. Orang dengan keterikatan tidak teratur mungkin mengalami kecemasan, penghindaran, dan perasaan campur aduk serta reaksi yang tidak terkoordinasi dalam hubungan.

Tipe-tipe keterikatan ini dapat terbentuk di masa kanak-kanak, tergantung pada pengalaman dengan orang tua atau pengasuh. Namun, ini bukanlah kategori yang kaku, dan banyak orang mungkin memiliki ciri-ciri campuran dari tipe-tipe keterikatan yang berbeda. Tipe keterikatan dapat memengaruhi kemampuan seseorang untuk membangun dan mempertahankan hubungan dekat di masa dewasa, tetapi ciri-ciri keterikatan juga dapat berubah seiring dengan pengalaman dan pertumbuhan pribadi.

Reasons

Tipe keterikatan yang menghindar karena cemas dapat terbentuk di masa kanak-kanak dan mungkin didasarkan pada pengalaman anak dengan orang tua, pengasuh, atau pengasuh utama. Beberapa penyebab umum yang dapat berkontribusi pada perkembangan tipe keterikatan yang menghindar karena cemas meliputi:

1. Gangguan Kurang Perhatian Emosional: Jika seorang anak tidak menerima cukup dukungan emosional dan perhatian dari orang tua atau pengasuh di masa kanak-kanak, ia mungkin mengalami kecemasan dan ketakutan tentang harga diri dan kemampuannya untuk mendapatkan perhatian.
2. Respons orang tua yang tidak konsisten: Ketika orang tua menanggapi kebutuhan emosional anak dengan cara yang tidak konsisten atau tidak memadai, hal itu dapat menyebabkan anak menjadi cemas dan tidak dapat diprediksi dalam hubungan.
3. Peristiwa Traumatis: Peristiwa traumatis seperti perceraian orang tua, kematian orang yang dicintai, atau kekerasan fisik atau emosional dapat menimbulkan ketakutan dan kecemasan yang terkait dengan keintiman dan hubungan.
4. Kebutuhan Perhatian dan Perawatan yang Tidak Terpenuhi: Jika seorang anak merasa kebutuhannya akan perhatian, perawatan, dan keamanan tidak terpenuhi, ia mungkin mengembangkan rasa takut terhadap keintiman dan menjadi cenderung menghindar.
5. Perilaku Pemodelan: Mengamati orang tua atau orang dewasa lain yang menunjukkan pola perilaku cemas atau menghindar dalam hubungan dapat memengaruhi perkembangan gaya keterikatan yang sama pada anak.
6. Faktor Genetik: Beberapa penelitian menunjukkan bahwa faktor genetik mungkin berperan dalam membentuk gaya keterikatan.

Penting untuk dicatat bahwa tipe keterikatan penghindaran yang cemas tidak selalu terkait dengan satu penyebab tertentu dan dapat merupakan hasil dari kombinasi berbagai faktor. Tipe keterikatan ini terbentuk pada masa kanak-kanak dan dapat memengaruhi hubungan dan perilaku seseorang saat dewasa. Namun, dengan terapi dan kesadaran diri, orang dapat mengembangkan hubungan yang lebih sehat dan lebih memuaskan.

Tanda-tanda tipe keterikatan penghindaran yang cemas

Keterikatan penghindaran kecemasan, seperti jenis keterikatan lainnya, dapat terjadi pada pria dan wanita. Jenis keterikatan ini ditandai dengan kombinasi kecemasan dan penghindaran hubungan dekat. Wanita dengan jenis keterikatan ini mungkin menunjukkan ciri-ciri berikut:

1. Kecemasan Berat: Wanita dengan tipe keterikatan penghindaran yang cemas mungkin sering mengalami pikiran cemas dan kekhawatiran tentang hubungan dekat. Mereka mungkin takut ditolak, dikhianati, atau dipaksa.
2. Menghindari keintiman: Salah satu ciri dari tipe keterikatan ini adalah penghindaran hubungan intim. Wanita mungkin mencoba menghindari kontak dekat dan keterbukaan emosional untuk mencegah kemungkinan kekecewaan dan rasa sakit.
3. Kesulitan dalam membangun dan mempertahankan hubungan dekat: Wanita dengan tipe keterikatan penghindaran yang cemas mungkin mengalami kesulitan dalam membangun hubungan jangka panjang dan mendalam. Mereka mungkin cenderung sering berganti pasangan atau menghindari keterlibatan dalam hubungan yang serius.
4. Harga diri rendah: Wanita dengan tipe keterikatan ini mungkin memiliki harga diri rendah dan perasaan tidak berharga. Keyakinan negatif ini dapat memengaruhi kemampuan mereka untuk membangun hubungan yang sehat.
5. Takut akan keintiman: Mereka mungkin merasa takut akan kedekatan dan keintiman, yang dapat membuat sulit mengembangkan hubungan dekat.
6. Kemampuan untuk Berubah: Meskipun terdapat kesulitan yang terkait dengan tipe keterikatan penghindaran yang cemas, wanita dapat mengubah hubungan mereka dan menjadi lebih terbuka dan nyaman dalam hubungan intim melalui terapi dan pengembangan diri.

Kecocokan tipe keterikatan penghindar dan kecemasan

Tipe keterikatan yang menghindar dan tipe keterikatan yang cemas dapat terjadi dalam suatu hubungan, tetapi kecocokannya dapat menjadi tantangan. Penting untuk memahami dinamika yang dapat muncul ketika kedua tipe keterikatan ini berinteraksi:

1. Perbedaan dalam kedekatan: Tipe keterikatan yang menghindar cenderung mencari lebih banyak kebebasan dan menghindari hubungan yang terlalu dekat. Sementara tipe keterikatan yang cemas mungkin memiliki keinginan yang kuat untuk kedekatan dan ketergantungan pada pasangannya. Perbedaan dalam tingkat kenyamanan dengan keintiman ini dapat menyebabkan ketegangan.
2. Kesulitan berkomunikasi: Orang yang suka menghindar cenderung tidak mau berkomunikasi secara terbuka dan mengekspresikan emosinya, sementara orang yang mudah cemas cenderung mencari komunikasi yang lebih intens dan emosional. Perbedaan dalam komunikasi ini dapat menyebabkan miskomunikasi dan konflik.
3. Mengatasi: Orang yang suka menghindar cenderung menghindari konflik dan situasi emosional, sedangkan orang yang cemas mungkin lebih aktif mencari solusi dan terlibat dalam percakapan tentang masalah. Perbedaan dalam strategi referensial ini dapat menyebabkan kesalahpahaman.
4. Takut akan keintiman dan penolakan: Orang yang suka menghindar mungkin takut akan keintiman dan takut akan kemungkinan penolakan, yang dapat menciptakan tembok dalam hubungan. Sebaliknya, orang yang suka cemas mungkin mengalami ketakutan akan keintiman karena kemungkinan kehilangan pasangan.

Meskipun ada tantangan potensial ini, penting untuk diingat bahwa kecocokan dalam suatu hubungan bergantung pada banyak faktor, termasuk tingkat kedewasaan dan kemauan untuk memperbaiki hubungan. Berbagai jenis keterikatan juga dapat memberikan manfaat, seperti keseimbangan antara kemandirian dan keintiman.

Penting bagi pasangan dengan tipe keterikatan yang berbeda untuk berkomunikasi secara terbuka, memahami perbedaan mereka, dan berupaya menyelesaikan konflik. Dukungan psikoterapi dan terapi pasangan dapat membantu untuk lebih memahami satu sama lain dan memperkuat hubungan.

Contoh tipe keterikatan penghindaran yang cemas

Contoh tipe keterikatan yang menghindar secara cemas mungkin mencakup skenario dan ciri-ciri perilaku berikut:

1. Penghindaran hubungan dekat: Seseorang dengan tipe keterikatan penghindar yang cemas mungkin sering menghindari hubungan dekat atau mencoba menjaga jarak emosional dari orang lain.
2. Kesulitan mempercayai: Dia mungkin kesulitan mempercayai orang lain dan merasa rentan saat memikirkan dikhianati atau ditinggalkan.
3. Kecemasan Berat: Seseorang dengan tipe keterikatan ini mungkin sering mengalami pikiran cemas terkait hubungan dekat. Ia mungkin khawatir tentang kemungkinan kekecewaan atau konflik.
4. Penghindaran keterbukaan emosional: Dia mungkin menghindari mengekspresikan emosi dan perasaannya, lebih suka menyembunyikannya dari orang lain.
5. Perasaan tidak berharga: Seseorang dengan tipe keterikatan penghindaran yang cemas mungkin mengalami harga diri yang rendah dan perasaan tidak berharga, yang mencegah mereka membangun hubungan yang sehat.
6. Kemampuan untuk berubah: Meskipun menghadapi kesulitan, ia dapat memperbaiki diri dan hubungannya, secara bertahap menjadi lebih terbuka dan nyaman dalam hubungan intim.
7. Kesulitan membangun dan mempertahankan hubungan jangka panjang: Seseorang dengan tipe keterikatan ini mungkin mengalami kesulitan membangun hubungan yang stabil dan jangka panjang karena kecenderungan mereka untuk menghindari keintiman.
8. Takut ditolak: Dia mungkin merasa takut ditolak dan menghindari situasi yang dapat menyebabkan potensi hilangnya atau putusnya hubungan.
9. Kemandirian: Seseorang dengan tipe keterikatan penghindaran cemas mungkin menghargai kemandirian mereka dan lebih suka menyelesaikan masalahnya sendiri.

Contoh-contoh ini dapat membantu untuk lebih memahami bagaimana tipe keterikatan penghindaran yang cemas terwujud dalam perilaku dan hubungan. Namun, penting untuk diingat bahwa setiap orang itu unik, dan keterikatan dapat terwujud dalam berbagai bentuk dan pada tingkat intensitas yang berbeda.

Tes untuk tipe keterikatan penghindaran yang cemas

Dapat membantu Anda lebih memahami gaya keterikatan Anda dalam hubungan. Berikut ini beberapa pertanyaan yang dapat Anda ajukan kepada diri sendiri:

1. Bagaimana cara saya menanggapi kedekatan dan keintiman? Pertimbangkan perasaan dan reaksi apa yang Anda miliki saat berada dekat dengan orang lain. Apakah Anda merasa takut, cemas, atau tidak nyaman saat seseorang mencoba mendekati Anda secara emosional atau fisik?
2. Bagaimana cara saya mengekspresikan perasaan dan emosi saya? Pikirkan tentang seberapa terbuka dan jujurnya Anda mengekspresikan perasaan dan emosi Anda kepada orang lain. Apakah Anda cenderung menyembunyikan atau menekan perasaan Anda yang sebenarnya?
3. Bagaimana cara saya menanggapi konflik dalam suatu hubungan? Perhatikan bagaimana Anda biasanya bereaksi terhadap konflik atau perselisihan dalam hubungan. Apakah Anda cenderung menghindari konflik dan mencoba menjaga keharmonisan melalui kompromi Anda sendiri?
4. Apa saja harapan saya terhadap suatu hubungan? Cobalah untuk menentukan harapan apa yang Anda miliki terhadap hubungan yang dekat. Apakah Anda siap dikhianati atau ditolak dan bagaimana hal ini memengaruhi tindakan Anda?
5. Bagaimana cara membangun dan mempertahankan hubungan jangka panjang? Pikirkan tentang cara Anda membangun dan mempertahankan hubungan jangka panjang. Apakah Anda cenderung kembali menjalin hubungan setelah putus atau terasing, atau apakah Anda cenderung terus-menerus berganti pasangan?
6. Pengalaman atau peristiwa apa dalam hidup saya yang mungkin memengaruhi gaya keterikatan saya? Tinjau biografi Anda dan tentukan apakah Anda memiliki pengalaman atau peristiwa yang mungkin memengaruhi gaya keterikatan Anda.

Penting untuk dicatat bahwa pertanyaan-pertanyaan ini dapat membantu Anda mulai merenungkan gaya keterikatan Anda, tetapi untuk penilaian dan pemahaman yang lebih akurat, sebaiknya Anda menemui psikolog atau terapis yang mengkhususkan diri dalam hubungan dan keterikatan. Terapi dapat membantu mengatasi kecemasan dan pola penghindaran Anda serta meningkatkan kualitas hubungan Anda.

Apa yang harus dilakukan dengan tipe keterikatan cemas dan menghindar?

Jika Anda memiliki tipe keterikatan yang cemas dan menghindar dan ingin meningkatkan hubungan Anda serta menangani gaya keterikatan ini dengan lebih baik, berikut beberapa langkah yang dapat Anda ambil:

1. Kenali diri Anda: Memahami gaya keterikatan Anda adalah langkah pertama untuk berubah. Renungkan emosi, reaksi, dan perilaku Anda dalam hubungan.
2. Cari bantuan profesional: Terapi atau konseling dengan psikolog atau psikoterapis bisa sangat membantu. Seorang profesional dapat membantu Anda lebih memahami gaya keterikatan Anda dan mengembangkan strategi untuk mengatasi kecemasan dan penghindaran.
3. Pelajari pengaturan emosi: Bekerja pada kemampuan Anda untuk mengenali dan mengelola emosi dapat membantu Anda mengekspresikan perasaan lebih terbuka dalam hubungan.
4. Mengembangkan keterampilan komunikasi: Belajarlah untuk mengungkapkan kebutuhan, harapan, dan perasaan Anda dengan jelas dan terbuka. Belajarlah untuk mendengarkan dan menyimak dengan saksama perasaan dan kebutuhan pasangan Anda.
5. Lakukan latihan Kegel: Latihan ini dapat membantu memperkuat otot dasar panggul dan meningkatkan kontrol urin, yang dapat membantu mengelola inkontinensia stres.
6. Periksa pengalaman masa lalu Anda: Cobalah untuk mengenali peristiwa atau hubungan apa di masa lalu yang mungkin telah memengaruhi gaya keterikatan Anda. Ini dapat membantu Anda lebih memahami reaksi dan pola perilaku Anda.
7. Berlatih kesadaran diri: Meditasi, yoga, atau praktik kesadaran diri lainnya secara teratur dapat membantu Anda mengembangkan gaya keterikatan yang lebih sehat.
8. Beri diri Anda waktu: Mengubah gaya keterikatan Anda adalah proses yang membutuhkan waktu. Bersabarlah dan beri diri Anda izin untuk membuat kesalahan dan berkembang.
9. Bicaralah dengan pasangan Anda: Jika Anda menjalin hubungan dekat, bicarakan ketakutan, kecemasan, dan kebutuhan Anda dengan pasangan. Dialog yang terbuka dan jujur dapat membantu meningkatkan hubungan Anda.

Ingat, mengubah gaya keterikatan Anda mungkin memerlukan waktu dan usaha, tetapi itu mungkin. Berusaha memperbaiki diri dan mendapatkan masukan dari seorang profesional dapat membantu Anda mengembangkan hubungan yang lebih sehat dan lebih memuaskan.

Bagaimana Anda membangun hubungan dengan tipe orang yang mudah cemas dan suka menghindar?

Membangun dan menjaga hubungan yang sehat bisa menjadi tantangan bagi orang-orang dengan tipe keterikatan penghindaran yang cemas. Namun, dengan strategi tertentu dan usaha pada diri sendiri, hal itu benar-benar mungkin. Berikut adalah beberapa panduan tentang cara membangun hubungan jika Anda memiliki tipe keterikatan penghindaran yang cemas:

1. Mengenali gaya keterikatan Anda: Langkah pertama adalah mengenali bahwa Anda memiliki tipe keterikatan yang cenderung menghindar dan cemas. Memahami sifat dan perilaku Anda dalam hubungan akan membantu Anda mengatasinya dengan lebih efektif.
2. Terapi: Bekerja sama dengan terapis atau psikolog bisa sangat membantu. Terapi dapat membantu Anda memahami akar keterikatan Anda, mengembangkan strategi untuk mengelola kecemasan dan penghindaran, serta mempelajari cara membangun hubungan yang lebih sehat.
3. Manajemen kecemasan: Kembangkan keterampilan untuk mengelola kecemasan dan kekhawatiran. Ini dapat mencakup latihan relaksasi, meditasi, atau yoga.
4. Keterbukaan dan komunikasi: Belajarlah untuk lebih terbuka dan jujur dalam hubungan. Bicaralah dengan pasangan atau orang terdekat Anda tentang perasaan dan kebutuhan Anda. Keterbukaan emosional dapat membantu menghilangkan hambatan dalam hubungan.
5. Keterlibatan secara bertahap: Mulailah dengan perlahan dan bertahap untuk terlibat dalam hubungan. Jangan terburu-buru, berikan diri Anda waktu untuk menyesuaikan diri dengan keintiman yang baru.
6. Bangun kepercayaan: Berusahalah membangun kepercayaan pada diri sendiri dan pasangan. Ingatlah bahwa kepercayaan dibangun secara bertahap dan butuh waktu.
7. Mendengarkan secara aktif: Belajarlah mendengarkan pasangan Anda secara aktif dan penuh perhatian. Ini akan membantu meningkatkan komunikasi dan pemahaman satu sama lain.
8. Pengembangan diri: Teruslah berusaha mengembangkan diri dan memperkuat harga diri Anda. Semakin Anda menghargai dan menghormati diri sendiri, semakin mudah bagi Anda untuk membangun hubungan.
9. Toleransi terhadap kesalahan: Ingatlah bahwa konflik dan kesalahan dapat terjadi dalam hubungan. Penting untuk bersedia mengatasinya dan saling memaafkan.
10. Dukungan profesional: Jika masalah keterikatan Anda berdampak besar pada hubungan dan kehidupan Anda, carilah bantuan profesional. Psikoterapi dapat membantu Anda mengatasi masalah ini.

Ingat, membangun hubungan yang sehat adalah proses yang membutuhkan waktu dan usaha. Jangan takut untuk mencari dukungan dan bantuan dari seorang profesional jika Anda membutuhkannya.

Bagaimana Anda menyingkirkan tipe keterikatan cemas dan menghindar?

Menyingkirkan tipe keterikatan penghindaran yang cemas, yang juga dikenal sebagai "keterikatan tipe campuran," mungkin memerlukan waktu, pengembangan diri, dan mungkin bantuan terapis. Tipe keterikatan ini bisa jadi sulit dan mengatasinya memerlukan kesabaran dan usaha. Berikut adalah beberapa langkah dan panduan yang dapat membantu:

1. Mengenali keterikatan Anda: Langkah pertama untuk berubah adalah mengenali tipe keterikatan Anda. Pelajari ciri-ciri apa yang menjadi ciri tipe keterikatan yang suka menghindar dan cemas dan bagaimana ciri-ciri tersebut terwujud dalam hubungan Anda.
2. Refleksi diri: Cobalah untuk memahami peristiwa atau pengalaman apa dalam hidup Anda yang mungkin telah memengaruhi terbentuknya keterikatan ini. Ini dapat membantu Anda menyadari akar permasalahannya.
3. Mencari dukungan: Bekerja sama dengan terapis atau psikolog dapat sangat membantu dalam menyelesaikan masalah keterikatan. Psikoterapi dapat membantu Anda mengembangkan strategi untuk mengubah gaya keterikatan dan meningkatkan hubungan Anda.
4. Mengembangkan Keterampilan Manajemen Emosi: Melatih keterampilan manajemen emosi dapat membantu mengurangi kecemasan dan penghindaran dalam hubungan. Belajarlah untuk mengenali dan mengekspresikan perasaan dan kebutuhan Anda.
5. Berpartisipasi dalam terapi kelompok: Berpartisipasi dalam terapi kelompok atau kelompok dukungan dapat membantu karena Anda dapat berbagi pengalaman dan belajar dari orang lain yang menghadapi masalah serupa.
6. Kembangkan harga diri: Kembangkan harga diri dan penerimaan diri Anda. Semakin tinggi harga diri Anda, semakin kecil pula keinginan Anda untuk menghindari hubungan dekat.
7. Keterlibatan secara bertahap dalam hubungan: Berusahalah untuk memperluas keintiman dan kepercayaan Anda kepada orang lain secara bertahap. Mulailah dengan langkah-langkah kecil dan tingkatkan keterbukaan Anda secara bertahap.
8. Mempraktikkan kehadiran yang sadar: Mempraktikkan kehadiran yang sadar, juga dikenal sebagai meditasi atau perhatian penuh, dapat membantu meningkatkan perhatian Anda terhadap emosi dan hubungan Anda sendiri.

Mengubah jenis keterikatan bisa menjadi proses yang rumit, dan butuh waktu. Penting untuk diingat bahwa setiap orang itu unik, dan pendekatan untuk mengubah jenis keterikatan perlu disesuaikan dengan kondisi masing-masing orang. Bekerja sama dengan profesional yang berkualifikasi, seperti psikoterapis, dapat sangat membantu dalam proses ini.

Daftar buku dan penelitian populer yang terkait dengan studi tipe keterikatan penghindaran

1. “Lampiran: Teori, Penelitian, dan Aplikasi Klinis” (Lampiran: Teori, Penelitian, dan Aplikasi Klinis)

   • Penulis: Rhys Paul
   • Tahun pembuatan: 1998

2. "Keterikatan Dewasa: Struktur, Dinamika, dan Perubahan" (Adult Attachment: Structure, Dynamics, and Change)

   • Penulis: Mario Mikulcha, Philip R. Shaver
   • Tahun rilis: 2006

3. "Menghindari Keintiman: Apa yang terjadi ketika pria dan wanita menolak keintiman" (Avoiding Intimacy: What to Do When You Want to Withdraw)

   • Penulis: John Townsend
   • Tahun terbit: 1990

4. "Bekerja dengan Klien yang Menghindar: Strategi untuk Psikoterapi yang Efektif (Bekerja dengan Klien yang Menghindar: Strategi untuk Psikoterapi yang Efektif)"

   • Penulis: Linda J. Young
   • Tahun rilis: 2015

5. "Avoidant: How to Love (or Leave) a Dismissive Partner" (Penghindar: Cara Mencintai (atau Meninggalkan) Pasangan yang Meremehkan)

   • Penulis: Jeb Crandall
   • Tahun rilis: 2010

6. “Keterikatan di Masa Dewasa: Struktur dan Fungsi Otak” (Attachment in Adulthood: Structure and Function of Brain)

   • Penulis: Oliver Brunschwig, Peter Fonk
   • Tahun rilis: 2005

7. “Studi tentang Keterikatan pada Masa Dewasa: Teori, Penelitian, dan Praktik Klinis” (Keterikatan pada Masa Dewasa: Struktur, Dinamika, dan Perubahan)

   • Penulis: Mario Mikulcha
   • Tahun rilis: 2015

8. "Menghindari Keintiman dalam Hubungan" (Avoiding Intimacy in Relationships)

   • Penulis: Kira Ason
   • Tahun rilis: 2019

9. "Keterikatan dan Psikoterapi: Gambar, Gambar, dan Cermin" (Attachment and Psychotherapy: Images, Pictures, and Mirrors)

   • Penulis: Peter Lesser
   • Tahun rilis: 2009

Literatur yang digunakan

• Daria Mitrofanova: Sebelum kita terikat. Mengapa kita mengulang kesalahan yang sama dalam hubungan dengan orang yang berbeda. Penerbit: AST, 2022.
• Kekuatan Keterikatan. Terapi yang berfokus pada emosi untuk menciptakan hubungan yang harmonis. Johnson Sue. 2021
• Cocok satu sama lain. Bagaimana teori keterikatan dapat membantu menciptakan hubungan yang harmonis. Levine Amir, Heller Rachel. 2020